以前的我总爱随心所“动”，即使是11点了想看外面的雨也会撑伞出去的。忽然想看一本书，就要花上半下午的时间去图书馆找到那本书。听到一首歌忽然想念一个朋友那么就会不管什么时间打个电话过去告诉人家：我想你了！很想看冬天大雪的海面，想知道大片大片雪花落在海面的样子，想知道自己站在海边被风吹着头发，雪花飘落的样子，想知道自己围着厚厚的围巾还会不会冷的样子。。。

   当我说想他们的时候，我的朋友们总笑骂我“抽风啊”！

   当捧着那本有点幼稚的小书时，我一边啃着苹果，一边看。我觉得我就是幸福的公主！

   当我捏着两块钱的硬币就实现了看海的梦想时，我觉得自己伟大。原来，即使好多好多的雪花落在海面，也不会停留一分钟。也改变不了海的颜色。。。

  昨晚和朋友吃饭，席间大家笑闹。我身边的女友怎么也不肯喝一杯酒，男生们说看谁能说一句话好用吧！坐旁边的男生们轮流的换攻，有的说：如果有来生。。。有的说：你是我心目中。。。有的干脆都叫大姐了。大家的话说尽了，也笑翻了，就是没效果！她男朋友也跟着笑。

  后来有个人说：在没有速度之前，先给我排气管的声音。（韩寒小说）在我没有说什么之前，我先给你一种感觉，你想知道是什么样的感觉么？来！他端起杯，给你心跳的感觉。当时大家的掌鼓的呀。。。。满桌的人都为这个理由拍手，为他的话语叫绝！其实喝不喝不重要，大家在一起就是个开心哈！

  等大家出来时，下雨了。挤同学的面包车里七嘴八舌的嚷着下星期要去哪里玩，我坐在车窗旁，看那些路灯里的雨，有积水处车子飞驰，扬开细密的水花，让人想起武侠里常用的“绝尘而去”。那些路两旁的招牌灯，霓虹灯，还有路中央的红绿灯，那些光芒在雨里形成圆弧状，好象夜的彩虹！马路上的雨水肆意而又快乐的流淌着，朝着它们想去的方向。斑马线被雨水冲洗得清晰干净，上面水花起泡，我很想下车光着脚去斑马线上走走。

   我要拎着鞋，你肯帮我撑着伞么？.........

原来八月是这个样子，热，无奈，心情象被风吹落的花瓣，有一点欣喜，失去了重心，没力气。却也渴望着不在树上后欣喜的感觉。

   生活就是这样，简单而重复，因为重复所以感觉累。很多时候心情象小孩子，说开心就开心，说难过就莫名的郁闷好几天。一直认为这是我从小就有的一种病，我给它起名叫“抽风”！这样的时候被人骂一顿就好了，小时候妈妈会骂的，长大了靠自己自律。是呵，谁能永远看护着你的人生呢？走什么样的轨迹要靠自己，即使是你想毁灭，也是自己的事情。

    去年的八月也是这样么？我不记得了。忽然间觉得没什么是重要的事情。我一直认为交流不是件困难的事情，如果我想，即使你很另类，我一样会在很短的时间里让你喜欢我，这也许是我的性格使然。但我仍旧没朋友！因为我认为那个我喜欢的人一定要象我了解他一样的了解我。知道我为什么开心，为什么忧伤。所以这很重要也很难！

  一直有个理想：和现有的环境脱轨几天，玩把消失。网上消失很容易，现实中消失靠勇气。好多事情啊，象蜘蛛网一样哈。蜘蛛网真的很难玩消失。。。我们为什么要读很多书？生命的意义不是因生命而感到快乐么？我们肩负的任务有钻研科技，改造社会，造福人类，让人类更文明，更进步。。。这样巨大么？我感觉大家争先恐后所努力的只是为了生活的环境和条件比别人更优越些而已！我们出门有车，回家有空调，不想做饭可以去环境好一点的高档酒店去吃晚饭。在家人朋友面前有一个有面子的职位。而这些都是用自己每天艰难的“面具人”和“面具人工作”换来的！直到再记不得幸福是什么滋味。。。

    其实我们都很坚强，因为在这样的社会里要坚持着不被淘汰，要坚持着放弃理想去为了衣食奔波，要坚持着在一种环境里保持有机器人的工作态度。呵，我们比机器人都厉害，我们会在该笑的时候笑，不该笑的时候假装愤怒。

     知道么坚强得太久好疲惫！

    明年的八月是什么样的？

我一直感到孤独，七月到了的时候我更孤独了。我一直感到有点忧伤，那些芙蓉花开的时候我更忧伤了。你始终不知道我为什么忧伤，更不知道我为什么孤独。所以当我靠在车窗旁泪下来的时候，你不知道，尽管你就坐在我身边。尽管你可以轻轻的就碰到我的手。。。

  那又怎么样呢？就好象现在的深夜我睡不着，也不想去睡，宁愿在这里敲字也不想再给你发一条短信。总是很努力的自己也有累的时候，也有想要放弃的时候，知道么？忘记你是件最难过的事。也许不是做不到，只是心会疼。深深的疼！一如它曾经欣喜的，快乐的，深深的爱上你时。

  十九楼有多高？走它要多长？希望你为了我爬十九层楼，可你还是没答应。在我看来这幼稚的行为就是比其它事情都重要！那么我们以后也都要做大人的事情对么？恩，那就是忘记。

  我在你面前象个顽皮的孩子，悄悄的为你所不知的心事暗自高兴。坐在车窗旁看你，等你看我时我就低下头。当你不看我时，我就仔细的看你。再遇到你的目光时我微笑的告诉你我早以深深的记下了你。

   我们是多么的普通啊，多么的平凡啊。而我又是多么的熟悉你，你就是这个样子，是的。我躲在你的身后，不让你看见我脸上的小雀斑，是的，让你最喜欢我，最依恋我，最舍不得我，能么？我不知道。

  我在遗忘么？也许。你呢？当我们投入到平凡的有点俗气，有点利益，有点挣扎的生活中时，我们将彻底的遗忘对方是么？因为没有童话，没有韩剧。嘿。。。你好亲切啊，看起来一切都那么自然。你好可恶啊，怎么能走那么远的路呢？好远，好累啊！全世界你最坏，可我已经开始想念你。我知道我将在轻轻的不以为然中轰轰烈烈的去想念你！

   用尽全身力气不让你的脸淡去，再淡去。。。。

凌晨两点半，原来街上并不冷，原来天色已微亮。等坐在车里，看前面那些鱼贯而出的车辆都整齐的亮起尾灯，在路灯下竟觉得那么漂亮。才知道原来两点钟的夜色这样美丽！

  每辆车之间都相隔一端距离，缓速行驶。我们坐在车里的几个人都没说话，好象悲伤的事就有了让人不必寒暄的理由，有了可以相互沉默下去的理由。我不知道，如果这辆车没有终点是不是我们就一直沉默下去。

  他没有开车灯，我们就这么在黑暗中一直沉默着。但路灯下的车里却显得格外的温暖而静谧，坐他身边我一直想好好看看他的脸，感谢他带给我的沉默，很想靠在坐椅上就一路的看着他的侧脸。感谢他的不说话，却让我觉得他离我很近。那些路灯忽明忽暗的落在我们的脸上，衣服上，落在他拿操纵杆的手上。

  知道么？有三分钟时间我确定他有着和我一样的心情。他希望我离他近些，他希望我靠他手臂再近些。因为在那三分钟里，我爱上了这个陌生人。

   等回来坐车时，我仍旧找寻他的车，终于看见时，他正快乐的给我开车门，我说了一句话：我来了！

天色终于亮起来了，我看清他穿的运动装是蓝色的，鞋是白色的，手是大大的，有一双看起来很快乐的眼睛。我和车后面的婶婶还有弟弟说话，我真的侧着身子歪着头靠他很近。回去的路很快到家，车停好时他忽然对我说了一句：冷，把衣服穿上。我的心就跟着这句话疼了一下，不敢再回头看他的眼睛，只顾头也不回的走下去。。。。

  是不是有的人一生只能见一次面，一生只能说一句话。可你知道就是一句话也足以让你知道原来你们认识好久了！“我来了”“冷，把衣服穿上”

   其实我们在一起吃的饭，在他离开的时候，我看见他在找寻我。我也完全可以追上他告诉他我号码。可我想有些人是不是一生就只有一面的缘份，一句话的缘份呢？我不去粉饰它了。。。只由它静静的开在这夜色里，再消失在天明吧。

 坐在车里喝着我的珍珠奶茶，很想把最后的一粒珍珠吸出来。看窗外的夜色，车厢里的好多陌生人散发着各自的体温却好象在一起取暖着。车窗的玻璃上清晰的映出我的模样：蓬蓬的卷发，齐刘海，它们围着我的圆脸。即使口气很快乐，眼睛里也总带着一些忧伤，那也许是一百次的失望造成的吧？可你知道无论什么我都曾经一百次的努力过啊。。。我看见我真的不是一个小女孩了，可心怎么还是象个长不大的孩子呢？永远喜欢让自己心动的东西，会为它驻足，为它欣喜，为它努力，为它记忆。我的眼睛里满满的都是对这世上充满快乐的希望，对这复杂冷漠而又缤纷世界的心动！是的，一百次失望后的第一百零一次心动！
   我在想，我们会对自己心动的东西或事物或人能承担多久的爱呢？那些真实而又沉甸甸的爱，总被现实的无奈给慢慢遗忘。当我们为自己心动的东西所打动时，我们才真正的注意到还在呼吸的自己，才感觉到我们跳动的心！很多时候的我们早已麻木于喜欢，拒绝，失败，甚至成功。我们吃饭，睡觉，工作，我们在应该做什么的时间里就做什么，我们循规蹈矩。我们好象有时候也会随心所欲，也会龌龊，也会放纵甚至无耻。可等到天一亮了，这些都不妨碍我们第二天的道貌岸然，我们总能给自己的过错找到合适理由。今夜我确信我爱上了那件来自云南的陶艺，我站在她面前久久的注视，粗粗的质感摸起来让我心痛，而那些不经意的裂痕，恰是它的完美。是的，它只是一个土黄色的陶艺：一个裸着上身的女人腰部围个筐，好象准备收获着什么。你知道么？组成她的每一个细节都看似那么漫不经心，好象是随手搓出的泥条那么一卷就做个胳膊，在脸上用指甲那么一挖就出来个嘟囔着的嘴。可就是这么看似粗粗的东西，不知道要收藏作者多少无限的思绪，和细密的情致呢。。。。
   在看到她的那一刻我想她该属于我，因为我认为我了解她，我理解这个作品的所有情节。我想我看到了做陶艺的这个人他的面庞。后来因为和店里的老板没有商讨到我觉得合理价格就只能离开了，再后来买了一杯珍珠奶茶就上车了。仔细想来，不是很多东西你喜欢，你比谁都了解它，你最爱它就一定能得到或者应该得到的。你能保证你爱它多久呢？许多年以后，你还能如现在这般心动的爱它么？其实你也许只是为了自己而感动吧？而收藏的也只是那一刻自己的心吧？
   所以我想它应该在它该在的地方。
   而我能在这一生里遇到它，并且深深的理解了它就是创作者的本意吧？并不是拥有的含义你说呢？。。。。一阵的悉悉索索，我把最后一粒珍珠也吸出来了，不是小孩子也可以做小孩子的事情，有什么比这更快乐的，有什么比理解了更快乐的呢？

一个眼神

一句话语

一道熟悉的风景

一缕不经意的风

轻轻掀开往事

想念你就是这么措手不及

心

痛得不能呼吸

记得已经把回忆

撕碎

可阳光下看到

那些细细碎碎的

却原来每一片

都是你

  四月的天气不知为什么还是很冷，迎春花勉强的开放了，半开半闭的。我的心情也一样，一半是快乐，一半是莫名的忧伤。

  回家的路上看着车窗外无尽头的发呆。。。海边的城市有风时总是让人感到很冷，抱紧了胳膊好象暖了一些。等上了楼前的台阶，妈妈在阳台伸出脑袋挥着手说：在外面呆一会再进来，收水费的来了。想来收水费的人也不知道是不是白痴，一向是按人口数收的水费，我以前在外地工作，所以家里一直按爸妈两个人的名额收的费用。现在回来快两年了，早出晚归也一向没有碰见过收水费的。虽然满心的不悦，很想冲进去，可想到妈妈为了持家而省电省水时的样子，再看到妈妈对我少有的歉疚目光也是没办法。我索性就坐在了楼前的花坛旁，冰凉的台阶上，大背包往膝上一放，象个没事吹吹风的人！

   还真的和今天的心情搭配啊，工作做的不好，一个人承受的压力也不知道该和谁说，和谁说又有用？应了我的座右铭：快乐就更快乐，伤心就更伤心。坐在台阶上，迎面的风吹来，透过我的奶白色外衣，穿过我的黑色衬衣，掠过了这两层的布丝我还是感到了它的凉！看楼道口的橘黄色灯光，我的心就揪动着痛了一下，眼泪莫名其妙的浮上来。风吹到我的腰上，忽然想到穿着低腰的牛仔裤，紧忙拽下衬衣。想来自己这样天气坐在外面不知道成了谁眼中的风景呢？背起了包往回走，还真不知道该去哪里，甚至该给谁打个电话。真的走掉了，妈妈做好了饭菜还要担心我。不逃开这个地方，心里又委屈的想哭。

   不可以做任性的小女孩了，有许多责任要承担的。对自己每天都要努力做好的工作，对爸妈为我辛苦的操劳，对朋友面前一个聪明，能干，稳重大方的自我。这些都是我为之要努力的推动力！想来心情的快乐与否原本取自于内心的情绪，当你快乐时，判断一件事就是积极而又阳光的，而沮丧时就越发觉得低调和郁闷。所以我要它变成快乐！有什么理由不让我今天快乐呢？讨厌的工作，烦心的感情，甚至下班一个不愉快的小插曲，可这是我自己的一天啊！不是它们的！我要我自己的这一天是快乐的！给自己的天气画上彩虹，画上阳光，我说了算！

   听妈妈叫我，回家，吃饭了！

  我不知道自己是怎么了？我好象失去了自我。那个自信`快乐`充满希望`喜欢努力的自我！我好象看见自己在镜子里那个失败的背影，仓皇的想要逃走，她蜷缩着身体甚至想要藏起来，我抓住了她，她躲避我的眼神。想要装做若无其事！我质问她，她就哭了~~很伤心，很伤心。。。她不想说话，不想看任何人。她拒绝我的拥抱，她独自在那里。。。在那个心的小角落！我曾给她最快乐，最温暖的地方，是的。。。她蹲在那里！不是站着，也不是坐着。

   爱。。。。。。。。。。。。。。。。。。

  当夏风吹起我的头发，回头给你我最美的笑脸时，你记住了么？那时的我象个婴儿一样的开始记忆你。。那个时候起我知道生命是为了遇见你。。那个时候起光阴把每一秒切得细细碎碎的也都是为了记忆你！那个时候不知道原来记忆只能用来回忆！

   是的，我难过了。

  如果夜一直静下去

   那么我就选择等待

   等待你说

   起来  我的宝贝

   阳光明明是照暖了黑夜啊

   记忆还是暖暖的

   可泪水为什么凉得如此

    透彻

   还有什么是不能忘记的呢

    没有

  。。。。。。。。。

  那些花儿，从我们的头上飘落。是心型的

看见你，心会痛痛的感觉，我不知道这是为什么。没有电话，没有信息，是想知道心究竟会怎么样？痛，会痛到多深。我都知道！

   很不明白为什么每次的离别却成了更近的相知，可能我们前世的相守太多了吧。你不是最好，你不是最帅，你也不是最聪明，可我知道你最关爱我。最喜欢看你穿着衬衫的样子，干净而又深沉，眼睛里总有那些抹不去的忧伤，即使在你大笑的时候。

  我们认识多久了，好象好久好久了。。。。。。

   和你提起一个游戏好玩，你马上就下了教给我。约你在落枫桥见，你坐在那里等我，不告诉你我的名字，远远就看见你在那里老实的坐着，我开心的跑过去招手说：嗨~~~！我开始想尽办法的作弄你，吸引你注意。你不理我，后来只有一句话：别打扰我，我在等人！当时的心里就暖暖的哈。电话里嘱咐我看那些坐标啊，小心着妖怪啊，帮我升级是你高兴做的事。可我只喜欢那些漂亮的界面，不喜欢完成任务，只想在那诺大的游戏世界里游玩，你说好：走吧，飞树上去哈。人家都是跑来跑去的完成任务，只有我们俩清闲的走来走去，看他们忙碌。恐怕只有我们是那个玩法啊。一直以为你也很喜欢那个游戏，后来才知道你玩征途时都是最高级别的。你说：谁玩游戏你那个玩法啊，尽是游山玩水的，要不飞过看海，要不非要从悬崖上要我陪你跳下，要不上风车上站着，也就你吧！我哪玩这么简单的游戏啊，不过你高兴就好！只要你在，我就知道我说什么都行。被你宠着，我觉得温暖和快乐。

   我工作中受到那些委屈，我的脾气还是个爱爆炸的主儿，跟你说了，不知道怎么说着说着就和你哈哈起来了。你不是埋怨我发火，也不是解劝我要温和，就是跟着我骂那些惹我生气的家伙，要替我收拾那些家伙哈，我总要和你吹牛的侃上一会，等再不生气时，都跑题到爪洼国去了！

   听你的话，选了橘色的水杯，你说因为你的水杯就是那个颜色。

   喜欢你命令的口气说我：10点半给我下线。好好休息。不许喝酒。死丫头还敢隐身！喜欢听你给我讲好听的故事。因为我真的会睡着哈~，喜欢听你说赐你四个字，我郑重的等着，却原来是~~~~~~~洗洗睡吧！

   走的时候你信下落款最后是：绝笔

    你说过，你的电话永远不换号。打给你，等待的彩铃音乐是张震岳的那首《再见》

   我想。。。。你大概是想让自己知道一想念我的心会痛到哪里，痛多久。

 暮色中有一种滋味，象是对久远的一种依赖；象是记忆深处的一种熟悉；总之它在心的最深处，牵出来时钝钝的疼痛，是乡愁么？是思念么？我几乎将它忘记，可当想起它时却又觉得它 从来未曾离开过我。

         它是一个画面，它是一个场景。

   暮色中，外婆弯腰准备晚饭的情景，屋里微暗，刚刚能看得见，却没有开灯。听见小胡同里下班的人互相招呼，一阵短暂的吵杂声。。。。

    我总会在那时才回家，离放学晚了好久。我走在路上背着书包，哐啷哐啷的笔盒声，我总是在外婆家贪玩到暮色微黑才回家。听见那些叫卖的声音时我便开始了心里那份担心，就这样一路想着怎样解释才完美，不被爸妈责骂。炊烟升起时，我几乎能判断出哪个是我家的！小小的心里承载的是现在看来那么不必要的忧虑哈！

       是外婆弯腰时的一个剪影么？是爸妈严厉的表情么？是暮色中的叫卖声么？

  总之，它们都那么模糊，我甚至感觉那时离我远的象前世的东西。可是忽然它清晰的来到我心上时，我却会潸然泪下。。。。。。然后就是一种最真切的想念！想念宠爱我的外婆，想念爸爸在台灯下给我检查作业的侧脸，想念我昏噩的童年，想念暮色中的那拉长了声的叫卖，想念背着书包走在路上的那个有颗小小的心的我！亲爱的，那是我来时的路么？你看见小小的我走在路上么？在那些暮色的背后你看见我了么？在那些厚重的云层后面你感知到我的心了么？

我想我会永远喜欢这些漂亮的图画，即使我老了。

春天和煦的风能把你吹醉！小鸟让你感觉自己是个孩子，推开窗太阳把最金灿的光芒溢满整个房间。

     这是个做什么都来得及的季节，这是个做什么都适合的天气！

妈妈让我们把厚重的衣服换成单衣，再打开窗子，屋子里就充满了春天的味道。我们因为季节的变化莫名其妙的兴奋，飞跑着出去捕捉那些终于复苏了的小动物。

    草很快就都绿了，天气也很快就更暖了，蝴蝶在今天忽然就飞到你眼前。我和弟弟最热衷去捉那些草地上的小动物，蚯蚓和牵牛，偶尔发现了一个很丑陋的小东西我们会异常的兴奋与快乐。其他小朋友都围过来猜着它会不会咬人，如果它爬的很快速我们就认定它是一种很厉害的动物，忽然爬到哪个小朋友的旁边，看那个胆子小的被吓得跳开时，我们会笑做一团。用这个动物做武器继续的吓他。。。。。

     妈妈经常给我和弟弟买一种好吃的小苹果，它有个好听的别名叫123小苹果。怎么就和1，2，3能联系在一起的苹果呢，我和弟弟来不及猜测它的来历，更多时关心妈妈把它们都放在了哪里。因为妈妈总要一个一个的分给我和弟弟，在中午上学前妈妈给我和弟弟每人带一个，我们总觉得象吃人参果似的不够。有一天我们终于知道妈妈把它们放在了哪里，恰好妈妈在午睡。弟弟怂恿我去多拿两个来，我本来不打算冒险，可是最后因为觉得再遇不到这么好的时机和我的个子加上椅子就能正好够到为理由，来决定我做！那个多分一个的新鲜感刺激着我去冒险，我蹬上了椅子，弟弟扶着，可我还觉得摇晃，等到终于摸到苹果时我不知道我该拿几个，该用几只手，该怎么一起拿两个出来，更感觉妈妈要醒了，可是我真的摸到它们了，然后十秒钟以后。。。。。。。

      噼里啪啦。。叮哩咣啷！所有的苹果都咋到我头上！妈妈醒了，弟弟笑得不行了，而且飞快的逃离现场，把我一个人仍在了那个阳光灿烂的午后。。。。。。。

      事隔多年以后我仍旧能拿这个事情做把柄来要挟弟弟做很多不爱为我做的事，就因为我说他不仗仪，把我一个丢在那里了，我笑骂他是叛徒。所以我让弟弟给我买个毛毛熊，给我买个会跳舞的驴子，他都不敢说不哈！

                      都说往事不堪回首，怎么我的往事回忆起来仍令我微笑与快乐呢！是的，当时阳光灿烂，可以看见跳跃的灰尘，有温暖的风徘徊在我们之间，还有我们快乐的呼吸。

     不知道为什么，十一月的天气还这么暖。连续几天的灿烂阳光，晴得一塌糊涂`晴得有些暧昧。

坐在车里看窗外那些垂柳还整齐的叶子 ，低着头轻摇着。高大的扬树叶子被风吹得翻飞露出 背面银亮的颜色 ，阳光里竟感觉那应该是热风。它们都是快乐的会跳舞的叶子呵！经过管委会前那些铺满鲜花的大台阶，路上飞扬起长发的女孩，这一切，看上去都象是夏天里梦到了冬天。是呵，大家都在做一个梦：在夏天，我们一起梦到了冬天！我们一起穿戴好了棉衣，帽子，手套，约好去过冬天！

       我就好好的藏在自己的白色大衣里，下巴藏在围着两圈的围巾中，像个北极熊似的走在路上。耳机里熟悉的叮叮咚咚的弦乐。。。。我喜欢这声音，也是让我心痛的声音，心会随着它细细的碎开来。

        我不知道有没有伤害他，短信里他说：你要好好的，别让我再惦念你了！别再感冒了！。。。。。。。。。。。

我看了鼻子一酸，眼泪稀里哗啦的下来。我离开一种依赖需要坚强，但他失去了给一个人整个关爱的权利，那是什么样的难过呢？是呵，关心你！爱护你！没什么道理的喜欢你！我就想这么做。你却什么都不要我做了！

      整理思绪，也用不着给自己找什么借口，就是不适合啊。

我想要的爱，不是这样。你给我只能是亲情，但我却不会给你需要的好多的爱啊！所以，爱你得离开你了。再次抚摩那个名字，心在说；哥，你给我的，没有任何人能代替！就是你独一无二的关爱！

 呵。。。。所以不要难过，我不会让你难过，不会离你太远，不会让你听不到我声音。我在你的不远处！当我在你的记忆中慢慢变淡时，你曾经给我的爱会累计给另一个幸福的女孩！我们都会快乐起来的。是的，我们一样的幸福！谁也不比谁多，谁也不比谁少！我们说好了的。

                   当你想我时，在这个世界上你就会听到我的声音！还有什么能比这更快乐的呢？

阳光灿烂的日子，我总想要一个拥抱！这个冬日的梦中，我梦到了爱。。。。只是，我欠你一个拥抱！

 我们都得重新上路，有一个心理测试说：当你饥渴的走在沙漠的路上时，遇到一个美丽的花瓶，你会拾起它么？我答：会的。花瓶代表：你曾经的爱。是的，我会毫不犹豫的拾起它，那些我生命里的点点滴滴，都是我觉得最重要的。

                           我就是捧着花瓶走在沙漠路上的女孩，瓶子里盛满我的爱！

 是的，那些花儿。。。美好的开放着生命之花朵！

   回家的路上，我累得不想多说一句话。站在拥挤的汽车里我又发呆的看着窗外，漫无目的的不知道有什么可以认真的想一想。坐在我身旁的是母女俩，女孩四五岁的模样，也和我一样发呆的看着窗外的暮色，漂亮的桃红色棉袄黑黑的头发微微散落，手里拎着一个玩具猴子的尾巴。她喜欢的竟是细长腿细长尾巴的猴子。做了一小会后她忽然换了一个姿势，绻起腿躺在椅子上头枕着妈妈的腿，嘴里还嘟嚷着要妈妈帮她弄舒服点的姿势。妈妈搂过她的头始终不回她一句话。她就象个小猫一样的躺在了椅子上，淡绿色的有小花朵的裤子，一双黄色软皮鞋。看来妈妈给她打理得十分漂亮得体。她躺下去的时候头发散在了脸上，我始终看不清她的模样，但因为她这个姿势却很想为她捋一下那些头发。

   我想起我的小时候，从没有这样静静的躺在妈妈的腿上，更没有在这回家的路上，晃晃悠悠的大巴里躺在坐椅上。我很羡慕她，我甚至希望自己变小，可以继续要求妈妈的宠爱！我也希望靠在男朋友的肩头，这么在回家的路上静静的睡会。。。。。。不知从何时起，我一直没有拥有过它们且再不可以这样要求它们了。我可以拉着妈妈的手，可以看窗外的时候偶尔回头注视一下那个爱我的却不是很懂我的男人。我知道他们都深爱着我，用他们的方式。

    那个小女孩忽然醒了翻身就坐起来了，清脆的对妈妈说；我告诉你快到了叫我，你不叫我！她妈妈始终不说话，只是谨慎的看着窗外的路程到哪里了。我更忍不住去仔细看她，可她忽然回头来捉到我的目光，然后灿烂的给我一个笑容说；阿姨好！我诧异的紧忙说：宝宝好，你真漂亮！她清脆的回应：阿姨也漂亮！这时的我不禁对那个一直不说话的母亲刮目相看了，因为这个孩子有着极好的家教。那孩子回过头时，我看见她有一双夜空中星星一样的眼睛！漂亮而且聪明的孩子。

    她一路上和我说她的猴子会说话，爱吃桃子，和她抢吃的。。。。爸爸和猴子间的对话等等。。就是那么一个活泼开朗的小女孩！她穿着我小时直到现在都一直喜爱的桃红色的衣服。。她象一朵粉红的小花一样的开在爸爸妈妈的怀里，有的只是开心。真希望她永远拥有这些并且记忆这些。

   这时的哥哥已经睡了，想他给我那些没有波澜，没有太多宠爱的爱，我想是另一种宽宽暖暖的感觉吧！妈妈也一定是睡了，从小就对我严厉有加的父母也一样是给了我心思里最深挚的爱了！我一直很喜欢那句话：我有没有对你说过我爱你呢？是的，我爱你！

    冬天更明显了，冷风把树上的叶子都想吹掉，裹紧了衣服。快要下雪了吧？

            是的，我爱你们！                                         

我极喜欢在清风飞舞的日子里想起你，因为你总象风一样的忧伤。我从未好好的了解过你，但我确定自己爱着你。。。。世界上唯一的一种我的爱！我把它给了你。是呵。。。我固执的`不成熟的`热情而又满是忧伤的爱！

    你总是让我等你，让我想起你就心里痛得不能呼吸。见到你我幸福的象个小鸟，有你陪我说话我快乐得唧唧喳喳，可你总是推开我。。。推开我。。。

     什么时候起你嵌进了我的心里？知道么，要忘记你得把自己的心也掀起一块。为什么会爱上你呢呵？因为你告诉我胃疼了吃美罗宁，因为你告诉我永远能陪着自己不离左右的是：耳朵！因为我在马路上狠狠的摔倒时，你告诉我爬起来，雨过天晴会看见彩虹的。还有无数个我难过中，你给我的更难过。我都珍视着它们不能忘掉。

    最后一次和你说话我站在那黑夜中璀璨的星空下泪如雨下，我和你说我把你丢了，因为我把自己也给丢了，我难过时高兴时总会想起你。你说：忘了我吧，也许那些忧伤就会离你而去。知道么？你总能让我彻底的难过哈，难过时做到最难过！我胃又疼了，很想给你电话。可是一个人难过的坐在等候厅的地面时，我把电话又放回去了。因为，你永远不会接的。永远不会再回复一条短信的。

    如果心被风撕成了碎片，那么我再粘回去好了。如果你一定不说话，那我就和你说好了。如果胃一直疼着，我就去买美罗宁好了。我一直在找你站着的那座桥，我想同样的站在那里，离你近些。。。。可是我找的好累，都找不到啊！

     今夜的你是快乐的吧？没有我的日子里你一直是快乐的么？我。。。尽量的做个好孩子！不去哭不去难过不去思念谁。单车后面那片温柔的海我曾去过，你来过了么？我给你发过照片名字叫：温柔的爱。

 当所有都以过去时，我仍希望你不要离我很远。不要很远。。。。

坐在车里，窗外夜色如水，让人心疼得想要用手去摸一下，看那静得让人心痛的夜色会不会微起波皱。。

我的心被这月色包裹得安静而舒适，真想让自己永远的这般清澈透明而又平静。放心的一路走在那些规则的红砖小路上，不去爱谁，也不用想着谁的爱。不去思念谁，也不用想着谁的思念。。。。。。

     是啊，有一个空空的心也挺好！空心女人哈，你说这个名字好么？漂亮的布娃娃是空心的，她一直静静的站在我的镜子前。一直乖乖的，和我的发型极象，服饰极象：卷卷的头发，裙子外套大衣，手里拎个小包包。。。但我不够乖，不够听话。我爱发脾气`我爱思念`我爱去爱别人`我爱固执的追随自己的心！所以我就知道的伤心，就知道了狠狠的难过。。。

    有时候看布娃娃站在那里觉得她孤独，就发傻的去抱抱她，象小女孩一样紧紧的抱她在胸前。而每次抱起那个孤单的布娃娃，我都会心里酸酸的，感觉清晰的竟是自己的----孤单！眼里总会傻傻的浮上泪来。。。。。。。

     放下她。我又穿戴整齐，挂着笑出门了。工作`吃饭`生活`和路上的熟悉或不太熟悉的人寒暄，大声的笑着，他们觉得我是一个开朗快乐的人！

最近我越来越不爱坐车去外地了，那份莫名的伤感让我难过，让我孤独得没有力气。那完全不同的路上的灯光和远处的车辆，都让我觉得自己正远离着什么。。。远离的是我熟悉的幸福么？是么？

     我决不喜欢一个人去旅行，讨厌自己站在车站等车，更讨厌自己在一个陌生的地方下车。所以我这种女人骨子里都需要一种爱的依赖吧，深深的依赖。。。我总会把那份让我暖暖的依赖好好的收藏好，连同自己的心一并放在最深处！而我生命里的每一份感动我也同样的珍视它，它们是我快乐的源泉，是不让我孤单的动力。

    每每走在清晨上班的路上时，我总是快步越过那些说笑的人群。我更喜欢看看树和天空。对面而来的行人脸上都挂着陌生`冷漠`或者一副事业强人的模样！很少有人看看那些抖动着叶子的树木和透彻的天空。我总希望在下一个路口的转角处会遇到我的一个想念的朋友，然后我张开双臂深深的拥抱他！就那么拥抱一下！给我力量，给我在现实中必须伪装的力量，给我在工作中再努力些的力量，给我在很累时也不能停下再加油的力量！

     你能透明的生活在你必须生活的环境中么？不能吧？所以，不管你正在努力的生活着还是累得打算放弃自己希望的朋友，给你一个拥抱再加油吧~！是的，再努力些吧！总会快乐的！